Je suis difficile à vivre. Très difficile, d'ailleurs moi-même j'ai du mal à vivre avec moi. Je suis énormément paranoïaque dans le sens ou j'ai des impressions, l'impression de, l'impression que tu penses... Je ne sais jamais quoi penser, car, en fait, je pense plusieurs choses en même temps. Un exemple précis: je pense que, si on s'y met tous, on peut changer le monde, et toutes ces horreurs. Mais, je pense aussi que je me fous du malheur d'autrui. Très étrange, j'espère que vous comprenez. Et donc, j'ai du mal avec tout ça... Comment faire? C'est parce que j'ai deux personnes en moi (ouais, je sais, c'est cliché), la gentille et la mauvaise. Je n'arrive pas à trouver le juste milieu. Je me pose trop de questions (pourquoi je suis ici ; pourquoi je suis comme ça ; pourquoi elle fais ça ; et pourquoi je ressens ça ; et comment ça se fais que... ) . Je n'ai aucune volonté, aucun courage, aucun ("bon, je ferrais ça demain, oh & puis non je ferrais ça Jeudi, oh et puis en fait...") Et combien de fois j'ai décidée de manger sainement, d'arrêter tout ça et combien de fois je ne me suis plus écoutée. Je suis lunatique et oui, je m'énerve vraiment vraiment facilement. Je suis impulsive. En fait, le problème c'est que je suis hyper-sensible. Le moindre mot, gestes ou phrases, j'interprète tout de manière à ce que tout se retourne contre moi. Je pense être assez susceptible, je me vexe très facilement et m'emporte facilement aussi. Je me considère supérieure à certains gens, ça ce n'est pas bien. Je suis d'une jalousie inhumaine, vraiment ! Je peux être jalouse de mes amies, de leurs bonheurs, et les détester. Des fois je ne me comprends plus. J'ai comme... Plusieurs personnes en moi, vous savez ? Des mauvaises, des meilleures, des pires. J'ai des périodes noires, ou je pense être bonne à rien, ou le bonheur est parti mais, il revient toujours. Enfin, il revient... mouais. Je suis facilement influençable ! Lorsque je suis attachée à quelqu'un et que ma paranoïa me rattrape, je voudrais tellement que cette personne m'aime, je fait donc des choses qui ne sont pas moi mais que cette personne apprécie... Vous comprenez ? Horrible sensation que d'être dirigé par les sentiments. Je juge peut-être parfois trop vite les gens, ce qui m'énerve car je m'évertue a essayer d'être tolérante (ce que l'on me reproche parfois). J'aime tellement facilement. Ouh là, que oui je m'attache trop facilement, ça me tue de savoir ça, mais alors je m'attache à tout le monde, j'en souffre tellement de ça. C'est un travail à faire sur moi-même. Mais c'est parce que je ressens un manque d'amour... Je me sens stupide à dire ça. Je me sens stupide dès que je dis quelque chose d'ailleurs. Oh et je suis assez timide mais pourtant très extravertie (Contradiction quand tu me tiens.) Oui, en fait je suis timide avec les gens soi : que je ne connais pas ; que je me sens inférieure ; ou que j'ai l'impression qu'ils ne m'aiment/apprécie pas et qu'ils me jugent. Donc je suis extravertie avec les gens : qui me mettent en confiance ; sont sympathiques avec moi; les gens ou je me sens supérieure (my godness c'est horrible). Mais maintenant je suis timide et extrêmement renfermée sur moi-même avec tout le monde, du moins aux premiers abords. Et je ne me contrôle pas toujours... Je veux dire lorsque je suis extravertie, ça me montes à la tête, je suis heureuse & je me lâche mais ça me monte à la tète alors je ne me contrôle plus. Je le dis souvent et mes amis confirmeront, cette phrase qui reviens 'Ah j'suis gogole et ça m'énerve' car oui je suis gogole et je fais la débile et oui, ça me bouffe car les gens pourrait penser que je ne suis point capable de tenir une conversation un 'pti chouilla intelligente... " Ben, en parlant de ça, je me soucie beaucoup trop du regard des gens qui coulent sur moi, gros problème. Je rêve trop aussi. J'ai une imagination beaucoup trop débordante, due à mon hyper-sensibilité donc, et aussi à ce manque d'amour. De ce fait, un simple sourire et je me dis "Oh! Il m'a sourie! Peut-être pourrait-il être gentil avec moi, peut-être..." Ah, Marie, tu es bien sotte." . Il y a des fois ou je dépasse les limites. Je dit trop souvent "Excuse - moi». Quand on me reproche quelque chose, je ne peux m'empêcher de souffrir, pourtant je voudrais être ce genre de personne "jmenfoutiste". Non, en fait, je voudrais être trop de choses. C'est peut-être ça, mon problème. Je voudrais être jmenfoutiste, mais je voudrais être ce genre de personne méga-attentionnée, toujours gentilles. Je voudrais être silencieuse et peu loquace, mais j'aime être un peu extravertie et sourire à qui veux. Arg., mon Dieu, je crois bien que je suis en quête de moi-même... Oh naaaAAAooOOn, pas ça... C'est nul. J'suis nulle.
Mais tout ça il faut que je l'améliore, je ne peux pas être parfaite mais je peux essayer de changer deux trois trucs, je sais qu'il le faut, ça me mange. Je me sens dérangé de l'intérieur.
"Tu m'avais dit de ne pas parler, quand on fait du mal c'est-ce qu'on dit, on prétend à un lien, un secret entre nous deux, tu m'avais dit de ne pas parler... Car sinon c'était pire qu'une découverte que mon corps allait subir, c'était pire. Alors je suis soumise, les mots ne sortent pas, ils forment une boule dans mon estomac. La soumission de mots."
Ca vous arrive de ne jamais réussir à dire ce que vous voulez réellement dire?
De toujours penser que jamais personne ne trouverez ce que vous voulez dire intéressant.
D'être obligé de se taire. De ne plus vouloir se taire. Que les autres veulent que vous vous taisiez.
C'est bizarre... J'adore être seule, parfois... Me balader dans ma maison, une tasse de thé à la main... Je me sens "différente", je trouve ça presque reposant. Je parle tout haut, je chante, je hurle... Mais pourtant, je déteste etre seule. Je me sens comme inutile, et je me demandes toujours ce que ça doit etre d'avoir des amis. Des amis qui t'envoient des sms du genre "Alors, comment tu vas aujourd'hui?" ou "Tu sors, ce soir?" . Des amis qui t'accompagnent en ville, te prennent en photo quand tu fais une grimace. Des amis qui te donnent enormement d'affection. Parfois tu vas chez eux, qu'est-ce que vous vous marrez, tu as bien faillie te faire pipi dessus! Des amis qui te rotent à la figure. Des amis qui se cassent la goule devant toi et qui ne sont meme pas rouge de honte. Ce que ça doit etre chouette... Peut-etre qu'un jour...? Mais à 14 ans je ne me sens pas normale, je vois tous ces gens de mon age et je me dis "mais, c'est quoi mon problème?" . Ben c'est vrai quoi ! Je ris comme tout le monde, je suis gogole, je manges des pattes, j'aime aller au cinéma, j'écoute beaucoup de musique, j'adore l'humour et les bonnes blagues, j'aime bien me ballader, toussa toussa... Alors, je captes pas.
